CANSADA DE PENSAR

Estos días he estado analizando, y aún cuando mucha gente me dice que soy afortunada yo no lo había podido ver. Desde mi jodidés y el pozo en el que quiero seguir metida es bastante complicado.

A veces prefiero estar pendiente de lo que no me parece en los demás, de como mi cuñada no se cansa de joderle la vida a mis sobrinos, de como mi hermana se jode a su hijo, de como mi sobrino es incongruente con lo que quiere y con lo que hace.Al final juzgando a todos pero a la vez sintiéndome del nabo por no trabajar en lo mío que al final es lo que importa.

En fín,  no sé si me engancho para desviar la atención o si me engancho porque es como mi propia historia retratada en otros. El caso es que sigo luchando contra el ideario heredado por mis dioses que yo llevo como tatuado en mi alma y por eso mismo  luchando siempre en no convertirme en mi madre y dándome cuenta que soy ella pero aumentada y corregida y no en el mejor de los sentidos.

Sigo enojada con el mundo, con la vida, conmigo misma. Temiendo terminar como una vieja margada y solitaria. Eso es lo que más me pone triste sigo llena de mis juicios y mis miedos, no sé como desprenderme de ellos. Ahora ni siquiera me atrevo a preguntarle a mi "sensei", la juzgo tan avanzada y tan desacuerdo conmigo que ahora ni siquiera corro como antes a que ayude a desenmarañar todo esa bola de sentimientos y sensaciones malpedo que no me dejan ser.

Todo el secreto está en la Reflexión, en el Cotejo de información, en los Valores vivenciales, en la Responsabilidad, en las Elecciones que hago en el día a día.

Y creo que allí es donde radica el problema quisiera como en los cuentos tener una varita mágica para sanar mi alma, pero no es tan sencillo y aunque a veces mis maldiciones y mis chistes para mis hermanas  pareciera que para mi es más fácil no se dan cuenta que es sólo un escudo protector. Creo que he levantado una muralla tan grande y gruesa mi alrededor que cada golpe para derribarla me duele en el alma y en el corazón.

No sé cuanto tiempo me cueste, no sé siquiera si me alcance la vida pero ya no quiero estar alli en el fondo, en la obscuridad, con esa sensación de abandono y de recriminación; me he vuelto mi peor enemigo soy yo misma la que se obstaculiza y se sabotea, no entiendo cual es la ganancia de seguir chingándome la vida y de paso a los demás (porque además me creo así de importante).

No se cuando dejé de soñar, no se cuando dejé de sentir, no se cuando me perdí, no se cuando me rendí. Lo cierto es que no concibo estar muerta en vida. Quiero vivir, quiero reír, quiero sentir, quiero amar y que me amen acaso es mucho pedir?

AHOGADA EN MI PEQUEÑO VASO DE AGUA

Los últimos descubrimientos me ponen furiosa y acelerada:

-Sólo  mi se me ocurre prestarle la casa mi adorado sobrino para su cumpleaños pensando que va a ser algo lindo y relajado, como chingados si cumplio 21¡¡¡

-Sólo ami se me ocurre pensar que puedo dejar de ser la misma controladora de siempre y dejar que mi querido compañero organice la cena sin mi ayuda y supervisión.

-Sólo a mi me afecta tanto que mi hermana no esté para las fiestas Decembrinas, si ya se fué a Puerto rico y no paso nada extraordinario nadie es indispensable carajo¡¡¡

-Sólo ami se me ocurre darme tanta pinche importancia y pensar que efectivamente lo aprendido en el taller me da las armas para chingarme a la gente que mas quiero.

-Sólo a mí se me ocurre sentirme porque no me invitaron a la fiesta de cumpleaños de mi sobrina aunque ni siquiera pensaba ir.

-Sólo ami se me ocurre interpretar los gestos que me hace la gente que mas quiero pero darles la interpratción chingativa de mi amarga fantasía.

-Solo a mi se me ocurre pensar que puedo ser la salvadora del Ing. mi amigo el que ha estado deprimido toda su vida.

-Sólo a mi se me ocurre ahogarme un pinche vaso de 300ml.

-Sólo a mí se me ocurre volver a mis berrinches, pero insitir en que me traten como adulta..

-Sólo a mí se me ocurre estar celosa porque mi sobrina va a ir al Cervantino.

-Sólo a mí se me ocurre endeudarne con una pinche bicicleta que he usado menos de 10 veces, y desear haber comprado mejor un comedor¡¡¡

Siento un retroceso de los más grandes, como si andubiera dando palos de ciego como dicen por allí. Lo peor es que el vaso en que me ahogo está lleno de un líquido concentrado de cotidianidad, así es que no esposible que no pueda como hago todos los días tomar de poco en poco, sorbito y sorbito para no llenar de golpe mi vejiga y  después tener que aguantarme las ganas de orinar o ya de plano buscar urgentemente y mear donde sea.

Y para colmo de todos mis males,  no he podido ver México`s Next Top Model, ni American Idol mis programas favoritos. además ya para cerrar con broche de Oro se fundió el foco mientras escribo esto.

Con este desahogo doy por terminada mi pataleo extenuente de toda la semana. Mañana antes que otra cosa voy a levantarme con el pie derecho, respirar profundamente y tomarme de un hidalgo este líquido de bilis.

Lo mejor es que mañana es viernes, me levantaré con el pié derecho, respiraré profundo y simple hago uso de mis posibilidades y resuelvo lo que pueda sin tensionarme. Lo demás es lo de menos importa mucho más mi tranquilidad y mi estabilidad emocional.

Que afán de chingarme la existencia, creo que de tanto dar consejos al final me quedo sin ellos¡¡¡¡
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Psicotiloquio existencial...osea otra vez en el filo de la depresión

 Tengo toda la pinche semana tratando de deshacerme de este cúmulo de sentimientos que me llevan nuevamente al profundo pozo de la depresión como dice mi terapeuta.

Aunque en realidad ya no es tan fuerte como antes más bien mi cuerpo se siente completamente exhausto, ya que toda la semana pasada he estado luchando en una batalla como esas de película épica contra mi misma.

Sí, una batalla en la que estoy tratando de desenredar la madeja de sentimientos y manifestaciones físicas de mi cuerpo ante los problemas simples y cotidianos.

Cabe mencionar que hace 3 semanas no voy a mi taller, por un momento pensé que es el ancla que me mantiene atada a tierra pero recordé que en realidad lo que hago en ese taller es aprender y hechar mano de las herramientas necesarias para tomar decisiones en una forma reflexiva y relajada de tal manera que no me generen conflicto ni me afecten físicamente y aunque suena sencillo no lo es ni tantito.

Creo que por lo que debo de empezar es entender que no puedes borrar en 5 meses treinta años y un ideario aprendido de los "Dioses" que yo misma puse en un pedestal, es difícil humanizarlos en dos patadas y más aún entender que ahora soy capaz de tomar mis propias desiciones en función de mis necesidades y mis valores.

Aunque por supuesto resulta demasiado complicado cuando los "Dioses" se rehúsan a bajar de ese pedestal y por supuesto a ceder el control y el mando. Me siento de verdad como si me hubieran pasado tres camiones por encima, pero también me siento feliz del avance que he tenido.

Hay todavía mucho por mejorar, por avanzar, por deshechar, por cambiar, por replantear. Pero aquí estoy dispuesta a la batalla con todo, dispuesta a entregar todo en el intento cuerpo, alma, corazón.

Ya probé la felicidad y me gustó y como dice una frase que me encantó:

"Por que contentarse con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar"

Así es que no estoy dispuesta a volver allí a ese lugar frío y oscuro que mucho tiempo fué mi refugio, mi excusa, mi único espacio, mi escape ya no más prefiero la luz aunque algunas veces me lastime tanto los ojos que parece que me van a sangrar.

TRAGAME TIERRA

Así como el ser mujer tiene muchas ventajas, hay una que en lo personal creo que la tienen los hombres. Porque estáran de acuerdo conmigo que a la hora de hacer pis pues los hombres tiene una gran ventaja. Donde se les ocurra solo sacan su instrumento y ya está, ni siquiera hace falta el papel sanitario.

Además a mi no se quien chingaos siempre me dijo que no hay que sentarse en la taza del baño que de allí puedes coger alguna enfermedad, otra amiga me dijo que mejor es poner pape. en el borde y si sentarte porque si haces de "aguilita" es más fácil que te salpiques con el agua de la taza y entonces sí pescar una infección.

El caso es que si es verdad que hay que tomar las debidas precauciones pero sin exagerar. Y pues resulta que hace unos días fuí con mi familia a la playa a un hotel  donde todo está incluido, y con 5 bares en todo el lugar pues era imposible  no ir al baño en algún momento. Pero estas tazas (que yo nunca había visto) estaban empotradas en la pared y un poco más alto de lo normal. Bastante incomodas y eso que yo tengo una estatura promedio 1.64, y pues siguiendo la recomendación de mi amiga puse un par de pedazos alrededor de la taza y a lo que iba. 

Salgo de allí muy mona sin darme cuenta que un pedazo de papel se atoro en mis calzones y ahí voy yo toda mona a buscar a mi parentela al bar mas "nice" del lugar con una cola de papel, por algún motivo tengo que salir otra vez y casi llegando a la puerta mi querida hermana y con la mayor discreción grita a todo pulmón Malena¡¡¡ (no es mi nombre pero es para ejemplificar) Malena¡¡¡ traes un pedazo de rolloooo¡¡¡¡

En ese momento quise que me tragara la tierra, sin mostrar ninguna emoción respire profundo, y hago lo que mi sobrino me acababa de aconsejar. Me dijo tía en cualquier situación no importa cual sea levanta siempre el  meñique, si te caes, si estas vomitando, en cualquier situación eso te dará un poco de clase sin importar la situación por mas ridícula o grotesca que te parezca. Así que creo que en esta situación aplicaba perfecto.

Levanté el meñique de la mano derecha, con la izquierda me metí la cola dentro del pantalón y me retire como si nada. Afortunadamente no había mucha gente en el lugar, la poca que había no hablaba español y además cada quien estaba en lo suyo. 

Claro que entré al primer baño que encontré para quitarme el pedazo de papel que traía de cola y lo mejor me reí de mi misma. Espero que ese accidente no sea parte de las burlas que a veces hacemos en las reuniones familiares de Diciembre, por que en mi familia nada se nos escapa.

Pero igual si es así, pues no tendré mas que resignarme y estar muy pendiente para defenderme con otro evento chusco que pase de aquí a entonces.

QUE ES EL AMOR

Hay una excelente amiga que me conoce más de lo que me conoce nadie (tal vez demasiado) y sabe que los días nublados y lluviosos provocan que me deprima.

Actualmente estoy tomando un taller precisamente en Depresión y pensé que ya lo había superado pero resultó que no (resulta que mi inversión se está yendo por el caño cada taller cuesta $3150 y yo ya voy en el segundo lo bueno es que son en pagos jajaja).

Pero el caso es que ha sucedido de nuevo y para variar he regresado de nuevo ami lloriqueo existencial: "la soledad". Y es que precisamente en esos días parece que en todos lados prevalece el amor (no es así pero es lo que uno ve cuando está deprimido y solo), como si fuese la única persona que no tiene una pareja.

Y sobre todo me hace recordar lo que se siente que alguien roce suavemente tus labios, las mariposas en el estomago cuando te sonríe alguien que de verdad te gusta, esa corriente de electricidad que recorre tu espalda y que hace que se te ericen los bellos de la nuca cuando "él" o "ella" deposita un tierno beso en la base de tu cuello. Sonreír como idiota embriagado de felicidad cuando recuerdas la noche anterior y lo bien que la pasaron.

 No puedo evitar preguntarme alguna vez volveré a sentir eso?  

Alguna vez mi corazón estará listo para amar otra vez? 

Alguna vez seré capaz de aceptar a alguien tal cual?

Podré algún día desechar todos los estúpidos juicios que alguna vez hice míos?

Alguna vez podré establecer una relación donde no halla dependencia de ninguna parte?

Y ya para terminar quiero escribir una máxima que responde ala pregunta que muchas veces en la adolescencia me hice: porque siempre quiero a quien no me quiere y me busca quien no me interesa?

"SI QUIERES QUE ALGUIEN SE QUEDE A TU LADO PARA SIEMPRE RECHAZALO"

Aunque esto es triste lo he comprobado un par de veces, lo más triste para mí es que hasta ahora entendí que así como dicen las revistas tienes que fingir desinterés para seguir captando la atención del otro por que si demuestras tus verdaderos sentimientos la persona en cuestión tiende a salir corriendo.

Sor Juana Ines tenia toda la razón, esto no es nada nuevo...

PORQUE ODIO QUE ME DIGAN SEÑORA

Es verdad que en estos tiempos donde el alto porcentaje de madres jóvenes está en aumento y a veces es muy difícil distinguir si una chica de 15 a 20 lleva en sus brazos a su hermano o a su hijo.

Para las personas de mi edad (en los 30´s) y que además seguimos solteras en ocasiones resulta muy molesto y hasta ofensivo que te digan "señora" y mas si lo hace una chica de 20 y que tiene un cuerpo de envidia donde todo está firme y en su lugar.

Como excusa perfecta dicen que lo hacen para evitar equivocarse o solo por respeto. Lo cierto es que los días en que mi ánimo está bien, la mayoría de los veces no me importa, pero cuando me siento un poco sensible el título suena como una gran mentada de madre! Porque me recuerda que ya no soy tan joven, que no soy anorexica y que además soy una antifashion.

De cualquier manera hasta el día de hoy no me ha interesado aclararlo, lo haría sólo si la persona en cuestión fuera un galán apuesto al que me interesara hacerle notar que sigo soltera y disponible, a veces trata de imaginar la escena y tal vez debido al nerviosismo de ese momento lo único que atinaría a decirle dejémoslo en "seño" para no entrar en detalles.

Y bueno tambi÷en como he tenido la oportunidad de vivir en otras ciudades, con alguna amiga o sola nunca falta el tipo que solo mete aguja para sacar hebra:

-Y a que hora llega su esposo?  en que trabaja?  el carro es suyo?

Y en esos casos es mejor no revelar demasiada información, no vaya ser que nos topemos con algún amante de lo ajeno que pueda llegar a afectarnos.

A ti te ha pasado?

LA MUERTE

Hoy asistí al funeral de la mamá de una persona muy cercana, y por primera vez noté que mi cuerpo manifestaba  tensión. De por si a nadie nos gusta asistir a esos rituales ( al menos eso creo yo) porque creo que a nadie nos han preparada para verlo como algo natural a lo que algún día llegaremos todos.

Es verdad que es muy triste porque esa persona ya no estará físicamente pero como leì en no se donde se mantiene en el corazón y en la mente de quien verdaderamente la amó. Pero entonces porque nos cuesta tanto trabajo dejarlos ir?

De los seres queridos que he perdido, puedo decir que nunca pude expresar mi dolor abiertamente, de alguna manera tuve que callarme como muchas otras veces mi sentir. La muerte de mi hermano mayor fue el detonante para que se manifestara mi depresión, hace ya cinco años que se ya no está pero para mi parece que fue ayer. Cada que estoy en su casa, cerca de su familia (mis sobrinos y cuñados) y cuando nos reunimos para algo importante quisiera que estuviera allí. Alguien me dijo que cada quien escoge el momento de partir y si de algo estoy segura es que él estaba realizado en todos los aspectos de su vida: como buen hijo, como buen padre, como buen hermano, como buen trabajador, como buen director técnico, en general como ser humano.

Asì que suena lógico que decidiera dejarnos físicamente, como mi hermano mayor respeto su desiciòn pero no puedo evitar extrañarlo en muchas ocasiones, de añorar muchas veces su presencia y sobre todo querer escuchar por lo menos una vez mas su risa.

Mis hermanas y algunas de mis sobrinas dicen que el ha estado allí en los momentos importantes en forma de brisa, de un viento que te acaricia, de un canto suave de pájaros. Yo jamás lo he percibido no se si no he puesto la debida atención. Pero no me hace falta se con certeza que  lo llevo en un lugar muy especial en mi corazón y sobre todo en mi mente aún que yo perdiera la razón.

Si nos enseñaran que lo único que tenemos seguro en la vida es la muerte, seria mucho mas fácil, entender que es nuestra eterna compañera como leì en un libro la tenemos siempre a nuestra izquierda, si fuéramos conscientes de ello entenderíamos que la vida es tan corta y la importancia de vivir todos los días intensamente. Será mi miedo a la muerte lo que no me deja vivir asì?