AHOGADA EN MI PEQUEÑO VASO DE AGUA

Los últimos descubrimientos me ponen furiosa y acelerada:

-Sólo  mi se me ocurre prestarle la casa mi adorado sobrino para su cumpleaños pensando que va a ser algo lindo y relajado, como chingados si cumplio 21¡¡¡

-Sólo ami se me ocurre pensar que puedo dejar de ser la misma controladora de siempre y dejar que mi querido compañero organice la cena sin mi ayuda y supervisión.

-Sólo a mi me afecta tanto que mi hermana no esté para las fiestas Decembrinas, si ya se fué a Puerto rico y no paso nada extraordinario nadie es indispensable carajo¡¡¡

-Sólo ami se me ocurre darme tanta pinche importancia y pensar que efectivamente lo aprendido en el taller me da las armas para chingarme a la gente que mas quiero.

-Sólo a mí se me ocurre sentirme porque no me invitaron a la fiesta de cumpleaños de mi sobrina aunque ni siquiera pensaba ir.

-Sólo ami se me ocurre interpretar los gestos que me hace la gente que mas quiero pero darles la interpratción chingativa de mi amarga fantasía.

-Solo a mi se me ocurre pensar que puedo ser la salvadora del Ing. mi amigo el que ha estado deprimido toda su vida.

-Sólo a mi se me ocurre ahogarme un pinche vaso de 300ml.

-Sólo a mí se me ocurre volver a mis berrinches, pero insitir en que me traten como adulta..

-Sólo a mí se me ocurre estar celosa porque mi sobrina va a ir al Cervantino.

-Sólo a mí se me ocurre endeudarne con una pinche bicicleta que he usado menos de 10 veces, y desear haber comprado mejor un comedor¡¡¡

Siento un retroceso de los más grandes, como si andubiera dando palos de ciego como dicen por allí. Lo peor es que el vaso en que me ahogo está lleno de un líquido concentrado de cotidianidad, así es que no esposible que no pueda como hago todos los días tomar de poco en poco, sorbito y sorbito para no llenar de golpe mi vejiga y  después tener que aguantarme las ganas de orinar o ya de plano buscar urgentemente y mear donde sea.

Y para colmo de todos mis males,  no he podido ver México`s Next Top Model, ni American Idol mis programas favoritos. además ya para cerrar con broche de Oro se fundió el foco mientras escribo esto.

Con este desahogo doy por terminada mi pataleo extenuente de toda la semana. Mañana antes que otra cosa voy a levantarme con el pie derecho, respirar profundamente y tomarme de un hidalgo este líquido de bilis.

Lo mejor es que mañana es viernes, me levantaré con el pié derecho, respiraré profundo y simple hago uso de mis posibilidades y resuelvo lo que pueda sin tensionarme. Lo demás es lo de menos importa mucho más mi tranquilidad y mi estabilidad emocional.

Que afán de chingarme la existencia, creo que de tanto dar consejos al final me quedo sin ellos¡¡¡¡
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Psicotiloquio existencial...osea otra vez en el filo de la depresión

 Tengo toda la pinche semana tratando de deshacerme de este cúmulo de sentimientos que me llevan nuevamente al profundo pozo de la depresión como dice mi terapeuta.

Aunque en realidad ya no es tan fuerte como antes más bien mi cuerpo se siente completamente exhausto, ya que toda la semana pasada he estado luchando en una batalla como esas de película épica contra mi misma.

Sí, una batalla en la que estoy tratando de desenredar la madeja de sentimientos y manifestaciones físicas de mi cuerpo ante los problemas simples y cotidianos.

Cabe mencionar que hace 3 semanas no voy a mi taller, por un momento pensé que es el ancla que me mantiene atada a tierra pero recordé que en realidad lo que hago en ese taller es aprender y hechar mano de las herramientas necesarias para tomar decisiones en una forma reflexiva y relajada de tal manera que no me generen conflicto ni me afecten físicamente y aunque suena sencillo no lo es ni tantito.

Creo que por lo que debo de empezar es entender que no puedes borrar en 5 meses treinta años y un ideario aprendido de los "Dioses" que yo misma puse en un pedestal, es difícil humanizarlos en dos patadas y más aún entender que ahora soy capaz de tomar mis propias desiciones en función de mis necesidades y mis valores.

Aunque por supuesto resulta demasiado complicado cuando los "Dioses" se rehúsan a bajar de ese pedestal y por supuesto a ceder el control y el mando. Me siento de verdad como si me hubieran pasado tres camiones por encima, pero también me siento feliz del avance que he tenido.

Hay todavía mucho por mejorar, por avanzar, por deshechar, por cambiar, por replantear. Pero aquí estoy dispuesta a la batalla con todo, dispuesta a entregar todo en el intento cuerpo, alma, corazón.

Ya probé la felicidad y me gustó y como dice una frase que me encantó:

"Por que contentarse con vivir a rastras cuando sentimos el anhelo de volar"

Así es que no estoy dispuesta a volver allí a ese lugar frío y oscuro que mucho tiempo fué mi refugio, mi excusa, mi único espacio, mi escape ya no más prefiero la luz aunque algunas veces me lastime tanto los ojos que parece que me van a sangrar.