LA MUERTE

Hoy asistí al funeral de la mamá de una persona muy cercana, y por primera vez noté que mi cuerpo manifestaba  tensión. De por si a nadie nos gusta asistir a esos rituales ( al menos eso creo yo) porque creo que a nadie nos han preparada para verlo como algo natural a lo que algún día llegaremos todos.

Es verdad que es muy triste porque esa persona ya no estará físicamente pero como leì en no se donde se mantiene en el corazón y en la mente de quien verdaderamente la amó. Pero entonces porque nos cuesta tanto trabajo dejarlos ir?

De los seres queridos que he perdido, puedo decir que nunca pude expresar mi dolor abiertamente, de alguna manera tuve que callarme como muchas otras veces mi sentir. La muerte de mi hermano mayor fue el detonante para que se manifestara mi depresión, hace ya cinco años que se ya no está pero para mi parece que fue ayer. Cada que estoy en su casa, cerca de su familia (mis sobrinos y cuñados) y cuando nos reunimos para algo importante quisiera que estuviera allí. Alguien me dijo que cada quien escoge el momento de partir y si de algo estoy segura es que él estaba realizado en todos los aspectos de su vida: como buen hijo, como buen padre, como buen hermano, como buen trabajador, como buen director técnico, en general como ser humano.

Asì que suena lógico que decidiera dejarnos físicamente, como mi hermano mayor respeto su desiciòn pero no puedo evitar extrañarlo en muchas ocasiones, de añorar muchas veces su presencia y sobre todo querer escuchar por lo menos una vez mas su risa.

Mis hermanas y algunas de mis sobrinas dicen que el ha estado allí en los momentos importantes en forma de brisa, de un viento que te acaricia, de un canto suave de pájaros. Yo jamás lo he percibido no se si no he puesto la debida atención. Pero no me hace falta se con certeza que  lo llevo en un lugar muy especial en mi corazón y sobre todo en mi mente aún que yo perdiera la razón.

Si nos enseñaran que lo único que tenemos seguro en la vida es la muerte, seria mucho mas fácil, entender que es nuestra eterna compañera como leì en un libro la tenemos siempre a nuestra izquierda, si fuéramos conscientes de ello entenderíamos que la vida es tan corta y la importancia de vivir todos los días intensamente. Será mi miedo a la muerte lo que no me deja vivir asì?

Cargas

Que difícil resulta desprenderse de todas las cargas emocionales que nos hemos autoimpuesto, hasta hace poco tiempo no hubiera creído que una frase, un comentario, un juicio, una broma, algo dicho con intenciones totalmente diferentes pueda afectarnos de la peor manera.

Y es que a veces decimos tantas cosas sin pensar, mi madre se escuda en que nadie los enseña a ser padres pero para mi eso es una escusa muy pobre ( y aveces sigo iracunda contra ella). Y aunque sigo tratando de hacerme responsable de mis actos como el adulto que soy, hay momentos en que me siento como una niña otra vez, pero lo peor del caso es que aunque recuerdo muchos momentos felices, o veo fotos en las que sonrío los recuerdos mas claros son los en los que permití que pasaran por encima de mì en muchos sentidos y esa huella tan profunda es muy difícil de borrar.

Lo que puedo rescatar de todo esto es que en primer lugar cuando era niña nada fue mi culpa y que no tengo que seguir castigándome por ello. Y lo que sucedió después cuando entube mas grande fue buscando llenar ese hueco de amor y de aceptación que aún esta presente todos los días de mi vida.

Espero poder llenarlo algún día, poder sentir esa completud que irradian algunas personas. A lo largo de mi vida solo he conocido a un par que proyectan esa luz. Yo estoy iniciando este  largo proceso y aunque muchas veces siento que avanzo, los retrocesos son mas frecuentes aún, lo único que espero es que la vida me alcance para sanar todas las heridas que aun estan en mi corazón y que llegue el día en que mi luz sea tan grande que pueda compartir un poco de esa luz a las almas atormentadas como la mía que se encuentran en un mundo lleno de sombras.

Mi primera vez en el blog

Hay tanto de lo que quiero escribir que no sè ni por donde empezar.

Pero bueno creo que antes de hablar un poco de mi y de mi pasado voy a hablar de lo que me pasò esta semana.

Resulta que me reunì con mis amigos de la secundaria, cumplimos 20 años de haber salido, supongo que ya sacaron cuentas y sì tengo 35 años, es la primera vez que lo digo abiertamente ya que siempre me ha costado trabajo y sòlo lo digo cuando es estrictamente necesario como cuando uno va al doctor o lo tienes que poner en tu solicitud de empleo, que cuales son las razones? Son demasiadas pero voy a numerar las cinco que me parecen màs importantes:

1. Me resisto a creer que han pasado tantos años desde que nacì.
   
2. Para una mujer soltera y sin hijos, donde la mayorìa de sus amigos o conocidos ya estàn casados o hasta divorciados pues es hasta cierto punto embarazoso (al menos para mi si)
   
3. Ultimamente he descubierto que tal vez me estaba resistiendo a crecer
   
4. Por supuesto que no podìa faltar que soy vanidosa y la mayorìa dice (no se si mienten) que me veo de 28 o si digo que tengo 30o 29 me lo creen jajaja
   
5. Y la ùltima me asusta pensar que de un momento a otro empiece a envejecer.
   

Este sàbado tenemos una reuniòn para planear el dichoso reencuentro si aunque suene trillado y no seamos artistas. Pues resulta que entre mis amigos esta al que llamarè "El Calvo", me hablaron estubimos tomando chelas y platicando en su casa con otros tres amigos, tengo que regresarme un poco ya que resulta que en la secundaria era de las mas desarrolladas pero no femenina ni nada de eso, es mas hasta la fecha me esfuerzo por ser femenina, nunca me he considerado del tipo de mujer que parece la dèbil damisela en apuros en espera del caballero que viene a rescatarla.

 El caso es que el calvo en segundo se fuè a vivir a San Diego (a varios nos escribìa y nos mandaba postales), pero como tiene familia en la ciudad regresaba cada vacaciones, y me buscaban el y su compadre y me invitaban a salir, yo salìa con èl y aunque el me tiraba la onda la verdad es que yo siempre lo vì como un amigo y por màs lances nunca hubo nada.

 El tiempo pasò, yo me fuì a Qro. a hacer mi tesis, un tiempo no supe de nadie, (casi cada Diciembre un pequeño grupo nos reuniamos) cuando nos volvimos a ver ya varios se habian casado lo mas normal, pero aùn casado me bromeaban mucho pero yo sigo estimandolo como un amigo y ademàs siempre he pensado que el salir con un hombre casado no es algo para mi, soy celosa, posesiva y no me gusta compartir.

 En fìn màs o menos hace dos años nos reunimos y me tocò darle raite a su casa y cuando nos despedimos me besò en la boca, no fuè algo pasioonal ni nada porque yo no colaborè. Y a mi me diò lo mismo pero este miercoles que estubimos cotorreando y pasandola super bien al despedirnos me volviò a besar y aunque de su parte hubo lengua yo no abrì la boca.

En estos momentos estoy tratando de sanar mi corazòn, hace 4 meses no salgo con nadie , y por supuesto que como cualquiera necesito del contacto fìsico, y cuando finalmente llega fuè como besar la pared, para mì es super importante la quìmica. Y con el calvo ni pisca. Lo peor fuè que parecìa que estabamos en la secundaria otra vez, me insistiò en acompañarme al carro, yo me subo y para poder acercarse sale con el   pretexto de ver mi estèreo jajajaja eso sì me dà risa.

Se me hizo un poco ridìculo porque la verdad no me lo esperaba, por otro lado es una de las grandes incògnitas para mì, porque carajos los pinches hombres aùn que estèn felizmente casados, con alguien que aman o con una pareja tienen que hacer ese tipo de cosas???? Alguien me puede explicar por favor¡¡¡

He decidido decirle que no lo vuelva a hacer, no quiero herir sus sentimientos, pero tampoco que me vuelva a besar o que espere algo màs de mi. Creo que es lo màs sano para seguir nuestra amistad.